A mi hija

Una mañana de sábado junto a tu madre desperté, día despues de la visita de algunos amigos a nuestro hogar, había una canción en el ambiente que ahora tu madre odia, una de Manuel Garcia. Ella compungida me dice que no te siente hace un largo rato, raudos partimos en busca de un medico a ella la ingresan en la urgencia, a mi me dejan fuera esperando, el movimiento y la cara de las personas no me da buenas sensaciones, finalmente al ver el rostro de la claudia entiendo todo... La situación es irreversible, habías muerto.

Puedo decir con certeza que es el momento mas triste, horrible, macabro que puedo tener en mi memoria, ver el rostro de la claudia que se esforzó durante casi nueve meses por cuidarte y esperarte con la dulzura que solo una madre puede tener, desencajada de la pena y la dosis de crueldad que la vida nos entregaba en ese momento. No había un abrazo, algún gesto que pudiera darle para cambiar en algo lo que estábamos pasando.

El tiempo se detuvo y sentía que debía compartir la noticia al menos con tus abuelos para tener un poco de ayuda, entregar esta noticia por teléfono recuerdo que me termino dejando en el suelo de un pasillo de urgencias.

Luego enfrentar el parto, un parto inducido, esperar. Volver a esperar, que los medicamentos hicieran efecto y la claudia entrara en trabajo de parto, los dolores y todo eso para que al final en un pabellón que solo se repleto de silencio al momento que tu cuerpo salio a la luz, nos quedáramos mirando tu rostro y lo hermosa que eras. Ese momento que debía ser maravilloso, lleno de llanto y vida, era sombrío y las lagrimas eran lo único que adorno esa maldita noche.

Los tramites y todo para enfrentarse a la idea que hay que sepultar a una hija, recuerdo que actué como un robot, solo tengo claridad de momentos incompletos, tal como enfrentarme a llevarte en tu pequeño ataúd un par de veces. En algunos momento solo, dejando atrás a la gente que nos acompaño. Viajamos a Talca y luego a corinto donde tu madre quiso que estuvieras junto a su abuelo que tantos buenos recuerdos tiene de el y que confiaba el estaría muy feliz de tenerte cerca. Ahí estas ahora en el campo, en un bello paisaje, que solo el calor del verano hace un poco difícil apreciar.

Hay muchas cosas que me molestaron y me molestan aun, la rabia frente a la vida se tomo mi mente, aveces me cuesta entender como te dicen "tienes un angelito que te cuida ahora","Dios tiene preparado cosas para ustedes", "las cosas pasan por algo".... QUE PUTAS FRASES DE CONSUELO SON ESAS. Nosotros queríamos cuidar de ti, no que cuidaras de nosotros de un plano que no conocemos, Dios no existe, no puedo compartir la idea de un ser tan cruel que planea y ejecuta cosas como estas para enseñarnos algo ... por algo pasan las cosas?, por que pasan para darnos lecciones? ... prefiero el silencio sincero, un abrazo mas que apretado y las lagrimas que se comparten aun por tu partida.

Te esperamos mucho y con muchas ansias, cuando tu madre me contó fue un golpe de energías raras, la sensación de saber que seras padre no hay nada igual que eso, indescriptible y de inmediato se activan un instinto de proteger a la claudia, cuidarla mimarla y enfrentar el universo si es necesario para que ella este bien. No fue fácil, enfrentar a tus abuelos y decirles que yo iba a cuidar a su hija ahora, tampoco fue fácil cuando hubieron síntomas de perdida y tuvieron que pasar por la clínica, hospital y cuanta cosa. Pero si hay algo que recuerdo que me saca sonrisas pese a todo, llegar a casa y ver a tu madre tan enamorada de ti, tan enamorada de mi y yo de ella. El amor en un concepto tan puro y bueno estaba presente en nuestro hogar, se tejía, se conversaba, se contaban historias y los sueños fluían en torno a tu espera. No puedo recordar otro instante mas feliz en mi vida adulta.

Hoy ya no estamos juntos con tu madre, las razones las hemos discutido con ella, si bien el amor de alguna forma desaparecio, aun seguimos siendo tus padres y eso no lo cambiara nada. Seguirá el hermoso recuerdo de presencia y tus patadas dentro de la panza de tu madre en las noches, que no puedo negar aun busco en las noches que el subconsciente trae tu recuerdo entre los sueños.

Comparto hoy estas palabras a dos años de tu partida, por que tu recuerdo siempre estará presente ...

REBECA ESPERANZA